Khi họ giới thiệu Xe buýt nối tiếp “Universal” vào năm 1996, anh bạn, họ không đùa đâu. Bạn có thể cắm rất nhiều thứ vào ổ cắm chỉ là vấn đề thời gian trước khi ai đó tự giật mình với “Lỗi I / O” không phù hợp nghiêm trọng nhất mọi thời đại. Chết tiệt^(Hell) , có lẽ đã có một diễn đàn cho điều đó. Để giúp bạn quên đi hình ảnh kinh hoàng đó, hãy xem những điều sau:

1. Xe của bạn

Quay^(Way) trở lại năm 2005, một chiếc Mazda^(Mazda) đã lấy cụm từ bộ nhớ theo nghĩa đen là “chìa khóa”, chế tạo một chiếc xe ý tưởng có khả năng đánh lửa được  kích hoạt bằng thẻ nhớ^{(triggered by a memory stick)} . Chiếc xe cũng có thể đưa chỉ đường lái xe vào máy tính định vị và thậm chí tải radio với MP3^(MP3s) từ công tắc khởi động đa năng. Thật không may, khái niệm này đã không được xuất hiện kể từ khi Mazda Sassou được trưng bày tại Frankfurt Motor Show - có lẽ Mazda đã nhận ra rằng việc khiến mọi người nghĩ về PC (và các trò chơi của họ) trước khi ngồi sau tay lái của một chiếc ô tô thực sự không phải là một điều tốt. ý tưởng.

2. USB Eye Warmer

Trong một sự đổi mới dường như thoát khỏi một bộ phim kinh dị, giờ đây bạn có thể  làm nóng nhãn cầu của mình^{(heat your eyeballs)}  bằng cách kết nối chúng với PC của bạn. Nghe^(Listen) này , Nhật Bản^(Japan) , nếu bạn mong đợi mọi người dán các điện cực lên mắt của họ, tốt hơn hết là để hiển thị hình ảnh 3D của Giải vô địch nhảy cổ vũ^{(Cheerleading Trampoline Championships)} mang tính cạnh tranh . Đó^(Which) là những gì anh chàng trong bức ảnh đó dường như đang nhìn thấy.

Tệ hơn nữa, khả năng giật nhãn cầu của chính bạn được quảng cáo là "thư giãn", qua đó chứng minh rằng hentai không phải là điều tồi tệ nhất mà người Nhật có thể làm khi rảnh rỗi.

3. Vũ công cực USB

Một số ý kiến ​​cho rằng các cuộc biểu tình ở Nuremburg là cách sử dụng từ ngữ tồi tệ nhất của nhân loại. Những người khác sử dụng sai các văn bản tôn giáo để biện minh cho hận thù và chiến tranh. Nhưng không, những từ thể hiện sự tồi tệ tuyệt đối trong bản chất con người là trên trang web này, nơi nó cho chúng ta biết rằng  USB Pole Dancer đã^{(USB Pole Dancer)}  trở lại “Theo nhu cầu phổ biến”.

Một búp bê barbie sáu mươi đô la quay trở lại THEO^{(BY POPULAR)} NHU CẦU PHỔ BIẾN! Thứ này tồn tại, rồi dừng lại, sau đó có đủ người yêu cầu họ bắt đầu kiếm thêm. Chúng ta chỉ có thể tưởng tượng rằng chủ nhà máy đã khóc, lấy tiền và đang chi từng xu để giáo dục con cái của mình tham gia vào chương trình vũ trụ bởi vì hành tinh này ở ngay đây đã chết tiệt.

4. Chuột Steampunk

Không phải mọi thứ bạn có thể cắm vào máy tính đều vi phạm sở thích và phong cách. Một người đàn ông chỉ được biết đến với cái tên “Unklian”, mà chúng tôi cho rằng có thể nói là “anh chàng tuyệt vời tuyệt vời” đã chế tạo ra một  con chuột steampunk^{(steampunk mouse)} bằng gỗ và đồng thau  thực sự hoạt động. Đó là phụ kiện tối ưu cho bộ xử lý hơi nước (chúng tôi nghe nói rằng bạn cũng có thể chạy tụ thông lượng trên vật dụng đó) và nếu bạn nghĩ rằng việc xây dựng cần sự cống hiến, hãy tưởng tượng việc sử dụng nó như thế nào. Công nghệ hơi nước^(Steam) có thể có nhiều đặc tính cơ học tuyệt vời, nhưng công thái học không phải là một trong số đó.

5. Ổ đĩa flash nhỏ nhất

ATP Electronics cho rằng họ đã đạt đến đỉnh cao nhất của ổ USB^(USB) nhỏ bé cách đây nhiều năm, chế tạo  1GB nhỏ^{(1GB so tiny)}  đến mức nếu nhỏ hơn nữa thì nó sẽ rơi ra khỏi ổ cắm. Không nghi ngờ gì^(Doubtless) có thể gây ra những hồi tưởng đáng xấu hổ đối với loại khách hàng hào hứng với loại điều này.

Nhưng nếu có một điều mà các nhà công nghệ máy tính vượt trội, nó sẽ đẩy mạnh phong bì vượt qua nơi có bất kỳ dịch vụ bưu chính, sự tỉnh táo hoặc bất kỳ lý do nào để ở đó: hãy bước tới  KingMax Super Stick . Super Stick đã phá vỡ rào cản về kích thước bằng cách nhận ra rằng “Chết tiệt, họ không cần toàn bộ cổng USB^(USB) . ”^{(” Psychiatric)} Tư vấn tâm thần sau khi nhận ra rằng kiến ​​thức cả đời của bạn có thể được lưu trữ trong một thiết bị nhỏ hơn móng tay của bạn không bao gồm.

6. Quả bóng bowling USB

Ở phía đối diện của phổ kích thước, cảm giác và sự tỉnh táo là  ổ USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Nó nặng 7 kg, có nghĩa là để cân xứng với Super Stick , nó sẽ phải lưu trữ nhiều dữ liệu hơn một thư viện có kích thước như vũ trụ. Và ngay khi bạn kết nối nó với máy tính của mình, nó sẽ làm vỡ bo mạch chủ của bạn làm đôi trước khi rơi vào chân bạn. Lớn^(Big) VÀ an toàn!

7. Dao quân đội Thụy Sĩ phổ thông

Bạn biết điều đó phải xảy ra - con dao lớn màu đỏ có mọi thứ bạn cần và một số thứ trông kỳ quặc mà bạn không có, đã  được nâng cấp điện tử^{(upgraded electronically)}  để bao gồm thẻ nhớ 2 GB. Được điều chỉnh cho phù hợp với người sống sót trong văn phòng hiện đại, nó cũng bao gồm một con trỏ laser, một cây bút bi và một số lưỡi cắt. Rõ ràng^(Clearly) , các cuộc họp hội đồng trong Quân đội Thụy Sĩ thú^(Army) vị hơn đáng kể so với chúng tôi.

Nhưng nếu bạn không thể thấy vấn đề với việc làm kẹt một đối tượng bao gồm 50% các cạnh cắt qua cuộn dây cyber-spaghetti ẩn sau một máy tính để bàn hiện đại, sau đó lắc lư nó xung quanh để tìm một ổ cắm chưa được sử dụng, thì chúng tôi khuyên bạn nên đọc phần còn lại của bài viết này một cách nhanh chóng trước khi bạn phá vỡ máy tính của mình.

8. Máy chủ web USB

Nó thực hiện chính xác những gì tiêu đề nói - một thẻ nhớ nhỏ có thể  khởi chạy hệ thống phục vụ web^{(launch a web-serving system)}  từ cổng USB^(USB) và lý do duy nhất mà bạn chưa thấy điều này được sử dụng trong các bộ phim là ngay cả Hollywood cũng không nghĩ rằng máy tính có thể làm được điều đó . Chính xác lý do tại sao bạn cần thiết lập một trang web có thể xem được cả thế giới với cảnh báo chỉ 60 giây và không có thiết bị hạng nặng nào là không rõ ràng, nhưng có thể liên quan đến:

a) Đang chạy trốn khỏi RIAA
b) Điều hành một trang web khiêu dâm du kích từ các tòa nhà công cộng lịch sử
c) Biến những chiếc “máy tính lịch sự” có giới hạn truy cập nhàm chán thành một mạng toàn cầu chia sẻ các tập phim Battlestar Galactica .

Cho dù nó là gì, hãy giữ nó lên!

9. Brewster's Millions (kilobyte)

Nếu Máy chủ USB^{(USB Server)} hơi quá “thực tế” đối với bạn, thì hãy lưu ý!

Bằng chứng thuyết phục rằng chỉ nên tịch thu tiền của một số người vì lợi ích công cộng. Nhà sản xuất bộ nhớ ^(Memory)White Lake đã chế tạo một chiếc ^{(White Lake)}chìa khóa bộ nhớ bằng vàng và kim cương^{(gold and diamond memory key)} trị giá ba nghìn rưỡi đô la  và nếu ai đó thấy có vấn đề với việc phủ một bộ phận thiết bị điện tử đáng thất bại nhất đang tồn tại bằng một món đồ trang sức trị giá bốn con số, thì White Lake chắc chắn là không. Thuê họ. Các yêu cầu đầu vào khác đối với Nhóm thiết kế WL^{(WL Design Team)} bao gồm thiếu khiếu thẩm mỹ tuyệt đối, không có khả năng chán ghét sự lãng phí thô tục và chỉ số IQ thấp hơn mức thuế của bạn.

Đừng bận tâm đến thực tế là bạn có thể trả tiền cho một đoàn người để mang theo một chiếc đĩa mềm 3,5 inch với giá rẻ hơn mỗi người.

10. Bánh xe chuột USB

Nếu tủ bếp và bàn phím của bạn không đủ khiến bạn cảm thấy như một con vật trong một bánh xe vô nghĩa, hãy nâng tỷ lệ song song đến kinh hoàng với một  chú chuột hamster USB ^{(USB hamster )} chế giễu từng giây sự tồn tại vô nghĩa của bạn - được trả tiền và cung cấp bởi những nỗ lực không có kết quả của chính bạn! Hamster được kết nối với bàn phím của bạn, chạy nhanh hơn khi bạn gõ bàn phím nhanh hơn, và là thứ mà Kafka sẽ phát minh ra sau một đêm đặc biệt chán nản trên absinthe.

Thậm chí tệ hơn, trang web liệt kê mặt hàng là "đã bán hết". Mọi người đang mua những thứ này, và nếu bạn cần mất một phút để mất niềm tin vào loài này, chúng tôi hiểu. Bất cứ ai có thể chi năm mươi đô la cho minh chứng cho sự vô giá trị của chính họ đều không nên có. Họ nên có một số loại dây buộc USB để giữ cho họ được gắn chặt vào bàn làm việc của họ và tránh xa con người thực.

11. Máy phóng tên lửa có hướng dẫn bằng laser

Bạn biết Terminators bắt đầu như thế nào không? Đó là vì những thứ như thế này. “ Này^(Hey) các bạn, chúng ta hãy chế tạo một  bệ phóng tên lửa^{(missile launcher)} ! Sau đó, kết nối nó với một máy tính! Sau đó trang bị hệ thống nhắm mục tiêu laser! Sau đó, đưa nó vào một văn phòng dân sự bình thường, nơi nó sẽ được huấn luyện để bắn vào người bằng thịt! " Đó là sự thôi thúc tuyệt vời nhưng thiển cận để tiếp tục bổ sung thêm nhiều tính năng, cho dù chúng có ý nghĩa gì theo kế hoạch ban đầu hay không. Trong trường hợp này, kế hoạch ban đầu là "Hãy xây dựng một món đồ chơi vui nhộn và nhẹ nhàng cho văn phòng mà CÓ THỂ" T dùng cho người mù! " Tuy nhiên, chúng tôi yêu nó…

12. Ổ USB Barbie

Bạn có muốn trẻ bị sẹo vĩnh viễn suốt đời? Trông^(Look) giống như một kẻ biến thái đáng sợ trong văn phòng? Hoặc có thể chỉ nghĩ rằng David Lynch đã không ảnh hưởng nhiều đến các tác vụ tính toán hàng ngày của bạn? Cho dù nó là gì thì bạn cũng sẽ muốn có một trong những  ổ USB Barbie^{(Barbie USB drives)} này  - và nhờ vào phép màu của chủ nghĩa tư bản, bạn có thể có được thứ bạn muốn thay vì thứ bạn cần (liệu pháp và một số loại khóa học bồi dưỡng do nhà nước tài trợ như “Horrific Decapitation - đó là thực sự là một điều BAD ”)

13. Gạt tàn không khói

Trong một trong những ví dụ lạc quan nhất về quảng cáo mà chúng tôi từng thấy,  trang web này^{(this site)}  tuyên bố rằng gạt tàn USB của bạn sẽ “ Giúp Hút Thuốc Bí Mật Dễ Dàng Hơn^{(Make Secret Smoking Easier)} !” Bởi vì không có gì nói lên sự bí mật hơn một chiếc quạt than lớn được trang bị đèn LED^(LEDs) nhấp nháy được kết nối với máy tính của bạn và bốc mùi khói. Họ nói rằng nó sẽ rất tuyệt trong văn phòng, điều này đúng về mặt kỹ thuật nếu bạn mua một cái và sau đó làm các bộ điều hợp mà bạn sẽ cần cắm nó sau khi quay trở lại năm 1950, lần cuối cùng bạn thực sự được phép hút thuốc trong văn phòng. Nhưng chúng tôi có thể đề nghị mang về một bản sao của Grey's Sports Almanac thay thế - sau tất cả, điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì?

14. Bể cá USB

Bạn^(Are) có dễ bị mê hoặc bởi các vật thể chuyển động mơ hồ không? Bạn có tiền không? Vậy thì xin chúc mừng, bạn là một con mèo có thẻ tín dụng hoặc là thị trường mục tiêu cho  Bể cá mini USB^{(USB Mini Aquarium)} . Thiết bị này đặt ra một câu đố - làm thế nào mà các nhà thiết kế có thể xây dựng và tiếp thị một sản phẩm có ý định kết nối với máy tính một cách rõ ràng mà không bao giờ nghe đến “bảo vệ màn hình”. Nó giống như cố gắng bán một bản ghi âm của đồng hồ chạy bằng kết nối iPod - loại chậm phát triển đáng quý, nhưng chậm phát triển hơn là đáng quý. Nếu bạn biết bất cứ ai có một trong những thủ tục này, thủ tục được chính phủ phê duyệt là từ từ lùi lại mà không sử dụng bất kỳ từ ngữ to tát nào có thể khiến họ bối rối và giận dữ.

15. Ổ USB số đã khóa

Ngày càng có nhiều người
a) nhận thức được nhu cầu bảo mật cho dữ liệu quan trọng
b) ảo tưởng tàn nhẫn rằng dữ liệu của họ là quan trọng

Trừ khi bạn làm việc cho Sở An sinh Xã hội^{(Social Security)} hoặc một lĩnh vực nào đó có thông tin thẻ tín dụng, kẻ gian trung bình trên mạng cũng quan tâm nhiều đến danh bạ ảnh gia đình của bạn và những người khác mà bạn buộc phải xem chúng. Xin lỗi vì điều đó. Lợi dụng cái tôi không đúng chỗ này là " ổ đĩa flash Mã Morse^{(Morse Code flash drive)} ", không có một chút dấu chấm hoặc dấu gạch ngang. Nó chỉ là một bàn phím số ngăn không cho đọc ổ đĩa của bạn cho đến khi nhập đúng mã - mặc dù kẻ gian thực sự sẽ mất bao lâu để vượt qua biện pháp phức tạp này có thể chỉ tính bằng giây. Nếu anh ta bị bịt mắt. Và say rượu.

Nếu bạn muốn bảo mật thực sự, chúng tôi khuyên bạn nên mang theo siêu gậy KingMax dưới lưỡi, sử dụng quả bóng bowling USB (hoàn toàn không thể cài khóa được!), Hoặc dựa vào sự kinh dị tuyệt đối của ^(USB)USB Barbie để ngăn chặn những tên trộm.

16. Ổ ngón tay cái thực sự

Ổ  đĩa ngón tay cái làm cho nó trở thành chính thức: ở ^{(thumb drive)}Nhật Bản^(Japan)  có một số loại dám xây dựng một thanh USB vào mọi danh từ riêng lẻ đang tồn tại. Chúng tôi không thể nói ngón tay cái USB là một thỏa thuận tốt: giá trị hài hước kéo dài khoảng một giây (có thể một giờ nếu bạn là người hâm mộ ^(USB)Friends mùa sau ), trong khi ổ USB^(USB) cá nhân được sử dụng hàng ngày. Trừ khi bạn thích, nếu không thì trong các bộ phim Saw , chúng tôi không thể thấy bạn thích điều này đến thế.

17. Loa chậu hoa

Chúng tôi đã nói với bạn rằng có một sự dám. Đây là một đỉnh cao thực sự của sự chế tạo máy tính Nhật Bản - hoàn toàn vô nghĩa, chỉ có ba từ tiếng Anh trên toàn bộ trang sản phẩm, và một trong số đó là sai. Chúng tôi giả định rằng họ sẽ đi tìm "nồi" ở đó, mặc dù giả định bất kỳ điều gì về quá trình suy nghĩ của những người sẽ chế tạo máy tạo tiếng ồn hoa giả bằng điện là một đề xuất mạo hiểm.

Bông hoa giả^{(fake flower)} ngu ngốc   thậm chí còn không nhảy theo điệu nhạc của chúng ta một cách khó chịu hay bất cứ thứ gì. Xin lỗi^(Sorry) , Nhật Bản^(Japan) , nhưng chúng tôi có TIÊU CHUẨN cho sự lãng phí tài nguyên, tiền bạc và công nghệ khủng khiếp của chúng tôi ở đất nước này!

18. Ghost Radar

Bước 1: Tìm khu vực thị trường gồm những người cực kỳ cả tin
Bước 2: Lấy tiền của họ

Một khi ai đó đã tự thuyết phục rằng các linh hồn undead đang bay vô hình trong phòng và quan sát họ gõ, việc khiến họ tin rằng  năm mươi xu đèn LED^{(fifty cents of LEDs)}  đồng ý với họ là điều dễ dàng một cách đáng xấu hổ. Chúng tôi muốn chế nhạo thiết bị này nhiều hơn, nhưng chúng tôi thực sự khó chịu vì đã không nghĩ đến nó trước.

19. Tủ lạnh mini

Bạn đã bao giờ phàn nàn về việc phải đi bộ từ máy tính đến tủ lạnh để lấy nước đường nhiều triệu calo chưa? Nếu vậy, chúng tôi không nên giúp bạn tránh tập thể dục dễ dàng hơn vì có 50% khả năng bạn đã đạt được hình cầu. Nhưng chúng tôi có nhiệm vụ báo cáo thiết bị, chết tiệt, và chúng tôi sẽ không để bất cứ điều gì nhỏ nhặt như cơn đau tim sắp xảy ra của bạn cản đường chúng tôi!

Tủ  lạnh mini Brando^{(Brando mini fridge)}  sẽ luôn giữ được một ngăn mát cho bạn. Khi mọi thứ đang nóng lên trong Molten Core , đừng lo lắng về việc AFKing hoặc để nhóm của bạn không bị nhồi - máy tính của bạn sẽ sẵn sàng làm mới. (CẢNH BÁO: Chưa có nhà vệ sinh USB, vì vậy việc sử dụng tủ lạnh này chỉ đảm bảo cuối cùng bạn sẽ phải dậy)

20. Mặt nạ thông gió USB

Bạn có thể biết một số người không thể sống mà không có máy tính của họ, nhưng chúng tôi nghi ngờ rằng bất kỳ ai trong số họ đã kết nối nguồn cung cấp không khí với những thứ chết tiệt. Mặt nạ chống phấn hoa hỗ trợ USB^{(USB-powered anti-pollen mask)} này   được thiết kế cho mùa dị ứng - bạn có thể nhận ra nó từ các loại mặt nạ tương tự, không dùng điện, không khiến bạn bị buộc vào máy tính như một loại thú cưng ăn thịt của máy móc. Hệ thống này thậm chí còn có một van điều tiết, khi bạn cần thở mạnh vào máy tính của mình. Chỉ cần^(Just) nhớ xóa lịch sử trình duyệt sau đó.

Đối với một khóa học bồi dưỡng về lý do tại sao giao phó nguồn cung cấp oxy của bạn cho một chiếc máy là một ý tưởng tồi, chúng tôi khuyên bạn nên xem 2001 hoặc chỉ suy nghĩ trong vài giây.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You сan stick so many things into the socket it’ѕ only a matter of time before ѕomebody electrocutes himsеlf with the most eroticallу inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay Feedback Could Get bạn đã kiện

• Cách tạo ổ đĩa khôi phục trên thẻ nhớ USB trong Windows 8 & 8.1

• Cách định dạng ổ USB và thẻ nhớ với NTFS

• 5 ứng dụng di động mà bạn chắc chắn muốn có trên thanh USB của mình

• USB Arcade Stick là gì và tại sao chúng lại tuyệt vời

• .AAE File Extension là gì? Làm thế nào để mở .AAE Files?

• Làm thế nào để Hard & Soft Reset Roku (Factory Reset)

• Avoid Online Tech Support Scams and PC Cleanup Solutions

• Các tiêu chuẩn Wi-Fi được giải thích: 802.11ac, 802.11b / g / n, 802.11a

• Microsoft đến Bully Businesses Into Unwanted Vista

• Bao nhiêu RAM là đủ

• 15 Top Free Sports Streaming Sites (2021)

• 5 Scams đánh dấu sự Internet

• Computer phổ biến, Tech and IT Buzzwords của ngày hôm nay

• 8 Valentine tốt nhất Date Ideas Using Tech

• Cách tạo USB cài đặt Windows 10

• USB Kill Stick là gì và bạn có cần thiết bị này không?

• Phụ nữ có nhiều hiểu biết về công nghệ hơn họ nhận ra

• ASP.NET Machine Account là gì? Làm thế nào để xóa nó?

• WiFi Direct trong Windows 10 là gì?